и даже под кат прятать не буду

[Шаман Синусоидная Рука]

я снова заболела и пыталась лечиться коньяком
а коньяк подталкивает откровенничать и писать всякую хуйню
которую всё равно никто читать не будет
ведь единственное существо в этом мире, которое действительно заинтересовано в моём существовании - это мой кот, что неудивительно
ведь он, наверное, должен же понимать, что кроме меня его нихуя никто не станет кормить и терпеть его уебанские выходки
есть ещё мама, но для неё я объект необходимых для удовлетворения гиперответственности энергозатрат и ложной болезненной привязанности

я обещала, что месяц буду постить сюда только картинки
но с каких это пор я сдерживаю свои обещания
ведь надеяться на это - всё равно, что пытаться приказывать поносным массам застыть на месте, а летящей сопле - превратиться в ледяной столб
я, несомненно, могла бы сейчас нарисовать и выложить что-нибудь, поскольку жизнь идёт и события копятся
например, краткое содержание "Рыжего Ника" в моём пересказе
или новый комикс, в котором моя история
или давно запланированный рестарт Гондураса
или новый арт по Dead Dead West
но мне похуй

я сегодня вышел ходил и падал ходил и падал
я лежал и плакал о том что мне ничего не надо
я бежал и думал о том что плохо бежать по краю
только то и радует то что я ничего не знаю

год назад основным моим ощущением было "бляпиздец как мне себя няшечку жалко ой как страшно яумру всеумрут что же со мной будет дальше"
из жалости к себе и страха проистекали глюки восприятия и панические атаки
сейчас моё основное ощущение - это "похуй"
я не могу радоваться, не могу печалиться, не могу чувствовать привязанность к чему- или кому-либо
если я изображаю какие-то эмоции, то это чисто по привычке или чтобы не вводить в недоумение других людей
или для комического эффекта, должно же хоть кому-то быть смешно
я смутно различаю вкус еды и не хочу курить ни один из своих некогда любимых табаков
зубная боль не злит и не огорчает, а просто раздражает самим фактом своего существования
только восемь минут ходьбы до станции уже кажутся многокилометровым путешествием с парой десятков кило в рюкзаке
постоянно сплю, работа валится из рук

даже когда происходит какой-нибудь пиздец, моё единственное чувство - "ущипнём-ка себя блядь нет я не сплю теперь разгребать всю эту кашу ну и похуй"
это даже не чувство, а мыслепоток
иногда я чувствую что-то, смутно напоминающее желание заплакать
но обнаруживаю, что не помню, как это делается, и мне снова становится похуй

у меня не получается даже ностальгировать по питеру или другим городам, где мне хоть сколько-то времени было хорошо
ещё три месяца - и для кого-то начнутся белые ночи
а для меня - нет
как бы так сделать, чтобы белые ночи были всегда
хотя я всё равно не смогу этому радоваться, так что похуй

в прошлый раз меня спас от коллапса сознания весенний гормональный выброс, и сперва это было даже прикольно
но он продлился до осени и плавно превратил мою жизнь в очередной пиздец
ввиду накатившей неразборчивости в связях со всеми соответствующими последствиями
если он случится этой весной, то вряд ли что-то изменит
потому что с каждым разом я всё больше превращаюсь в медузу

мне стали противны люди
все эти копошащиеся куски плоти, которые через несколько лет будут гнить на полутораметровой глубине
каждый раз, когда я вижу человека, я представляю себе его растерзанный вывернутый наизнанку труп
это доставляет мне некоторую тень удовольствия
каждый раз, когда я перехожу дорогу, я думаю о том, сколько альтернативных вселенных я только что породила
вселенных, в которых моё слабое никчёмное тело валяется на проезжей части в разнообразных позах
расплющенное и искорёженное внезапно вывершувшим из-за угла пьяным лихачом
или раскроившее свою тупую голову о заледеневший тротуар
это было бы так прекрасно
но я почему-то до сих пор здесь

единственное место, где я чувствую и живу - это мои сны
и то недавно туда пробрались уродцы, убеждающие меня, что я уёбище
и я хотела нарисовать об этом и вообще обо всём как есть, а теперь не очень-то хочу
потому что я выверну душу наизнанку и вывалю наружу её содержимое - единственное, что у меня есть на самом деле
а кто-то обязательно пройдётся по нему грязными лакированными туфлями "abibas"
потому что всем похуй по большей части, а в реальной жизни меня не существует, есть только медуза и иллюзия человека
и во сне я могу вырвать всяким падальщикам кишки и сожрать их печень, а в реале не могу
хотя тоже могу, конечно, но потом придётся сидеть в тюрьме
хотя если хорошенько спрятать тело
надо подумать над этим

пока я в одиннадцать часов вечера писала этот пост, у меня исчез интернет
думала, утром перечитаю этот высер и удалю его
а сейчас проснулась трезвая и злая, с больной головой и ещё более больным горлом, нежели чем до
перечитала и решила, что не удалю, а запощу специально
чтобы отравить своим читателям настроение с утра пораньше
доброе утро вам, смотрите не подавитесь своим кофейком

@темы: медуза Дженни

Comments

[Шаман Синусоидная Рука]

ЗДОРОВЕННЫЙ ФРААААААААААЙ

[соевая человечина]

"Дживс и Вустер" смотрели?

[Шаман Синусоидная Рука]

разумеется

[соевая человечина]

А что-то такое случилось, что вогнало тебя в столь ужасное состояние или Оно просто подкралось сзади и внезапно напало?

[Шаман Синусоидная Рука]

проблемы с сосудами мозга -> природная склонность к маниакально-депрессивным загонам
переезд из родного города в Питер
зима
экзистенциальный кризис
проблемы с жильём, квартирные хозяева-уебаны
переезд спустя год из Питера в Москву
проблемы с жильём, квартирные хозяева-уебаны
зима
по-моему, вполне достаточно

[соевая человечина]

Вот дерьмо.

[соевая человечина]

Главное-о сути мира,бренности бытия и т.п. не задумыватся.Если задумаешся-вот тогда-то тебе и писец.

[Шаман Синусоидная Рука]

привет, кэп

[соевая человечина]

Ну, до меня это 2-3 года доходило=___=

[соевая человечина]

Ты въсерьез хочешь сесть на антидепрессанты?А от них зависимости не будет?

[Шаман Синусоидная Рука]

у меня зависимость от контактных линз и прибамбасов к ним, а также регулярных обследований и курсов поддерживающей терапии
у меня зависимость от антигистаминных препаратов в условиях жизни в запылённых помещениях
у меня зависимость от еды определённых видов и качества
у меня зависимость от интернета
когда я принимаю гормональные контрацептивы - у меня зависимость от них
от воздуха, наконец, вообще пиздец какая зависимость
если стоит выбор - сидеть и бояться зависимости или вернуться к полноценной жизни, насыщенной впечатлениями и простыми человеческими радостями, то какого, собственно?

[Шими]

А от них зависимости не будет?

не, не бывает

[Шаман Синусоидная Рука]

Шими, а откуда тогда эти страшные рассказы про зависимость? от эндогенных, у которых без колёс всё по-новой начинается?

[Шими]

Если эндогенные бросят принимать антидепрессанты, у них может снова нарушиться биохимия в немозгах, но как таковой зависимости, привыкания они не вызывают. Вот транквилизаторы могут вызывать, отсюда и рассказы видимо.

[Шаман Синусоидная Рука]

то есть народ путает антидепрессанты с транками?

[Шими]

скорее считает, что все психотропные вызывают зависимость

[соевая человечина]

А, понятно.Хуже уже не будет.