[Шаман Синусоидная Рука]

14.07.2011 в 23:18

Пишет  Юралга Норд:

Меняем буквы
Если буквы в словах переставлять, много интересного может получиться. Особенно в продуктах. Например:

Браковые лапочки
Корижоп с вопидлом
Пукаста
Мокровь

(и непродуктовое, мое любимое)

Трубо-лосярий!

Кто еще что придумает?

От меня:

подлодная водка
смытый скрысл
саблесоплые зубли
соплезублые сабли
сокело оборзения
граф Дуракула

@темы: merry insanity

Comments

[*морра*]

Вы гении просто! Напоминает чем-то ругательство Шляпника из Бертоновской Алисы, про брюхослизлого обшорста, не знаю почему). Не, ну прелесть просто

[черный берег поет]

...а ведь трубо-лосярий может быть еще и трубо-ослярием..

[черный берег поет]

и даже трубо-орлясием

[черный берег поет]

какой-то зоопарк прям.

[Ирма Банева]

А мне когда-то по жизни попалась очепятка "сраказм"

[Simply~Mad]

а как же сырленные плавки и трады плудов?)

Трубо-лосярий

[Шаман Синусоидная Рука]

А, я ещё про дурное пиво говорю обычно "фу, что за мочиная осля!"

[Хольфильцен]

Жеременная бенщина

Перепонные барабанки

Папонты гуляют в маморотниках

[Шаман Синусоидная Рука]

Ищо!

[Хольфильцен]

Пушки Сказкина

Физиотомия и Аналогия

В «Современнике», в спектакле «Большевики», Евстигнеев изваял образ наркома просвещения Луначарского. Именно тогда во время одного из спектаклей он допустил гениальную оговорку, вошедшую в театральную летопись:
вместо «лоб желтый» сказал «жоп лобтый»
— и это о здоровье не кого-нибудь, а самого вождя мирового пролетариата!
1k.com.ua/145/details/10/1

[Шаман Синусоидная Рука]

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

[Хольфильцен]

не совсем в тему, хотя...

чуть-чуть мата

Начинающий актер получил свою первую роль, в которой нужно было произнести три слова:
" Волобуев , вот Ваш меч !"
Он ходит за кулисами и твердит:
- Волобуев , вот Ваш меч ! Волобуев, вот Ваш меч !
Зная его неуверенность в себе, коллеги решили пошутить. Один опытный актер подходит к нему и говорит:
- Да хватит учить, все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев".
Стал репетировать актер еще сильнее, чтобы не опростоволоситься:
- Волобуев, вот Ваш меч ! Волобуев, вот Ваш меч !
- Волобуев, вот Ваш меч ! Волобуев, вот Ваш меч !
А про себя твердит:
- Только бы не сказать "Волохуев"
Выходит на сцену и говорит: Волобуев ... (победосно оглядывает публику) вот Ваш х…й!

[Simply~Mad]

Хольфильцен анекдот про Волобуева шикарен

[Хольфильцен]

Исчо:

«Как сестра пистре сисьмо сосала...»

«Служанка, перепуганная неожиданным появлением мужа хозяйки, врывается к ней в спальню, где неверная супруга с молодым любовником. Служанка кричит с вытаращенными глазами:
- Вах мух! ("ваш муж")
- Мах мух? ("мой муж") - в ужасе повторяет хозяйка.
Или вот еще. В покои генерала входит слуга, который должен доложить: "Папский нунций". Вместо этого генерал слышит:
- Папский нанский.
- Кто?
- Нунский пунский.
- Кто-кто?
- Нанский панский. Ой, пупский нанский. Ой, папский нун-ский...
- Пошел вон, дурак.
По театрам гуляют оговорочные непристойности вроде того, как "князь Волобуев, вот вам х..." (вместо "вот вам меч"), вместо "гонец из Пизы" следует совсем нечто неприличное из Ганы. И в конце концов, редкий "Вишневый сад" обходился без классической оговорки в гробовой тишине:
- А Епиходов бильярдный х... сломал (вместо "Епиходов бильярд-ный кий сломал"). »

«Театр имени Моссовета. Спектакль "Красавец мужчина". Актриса Этель Марголина, обращаясь к тетушке, вместо "Ах, тетя, я полюбила его с первого взгляда" выпалила:
- Ах, тетя, я полюбила его с первого раза.»

«Но еще дальше в этом вопросе пошла прима Вера Марецкая из этой же труппы. В спектакле "Рассвет над Москвой" она играла вместе с Николаем Мордвиновым. По ходу пьесы у героев случалась размолвка, и героиня решала первой пойти на примирение. Заходила к нему обычно с такими словами: "Мужик скучает, дай, думаю, зайду первая". Что случилось с Верой Петровной, не знает никто, но она на одном из спектаклей оговорилась:
- Мужик скучает, дай, думаю, дам первая.
А поскольку актриса была смешливая, брови у нее поползли домиком, и она с трудом доиграла сцену. »

Вот тут еще много:
vasily-sergeev.livejournal.com/1147769.html

[Хольфильцен]

еще с комментов с той же странички:

Гастроли провинциального театра. Шекспир. Финал. Один Цезарь над телом другого.
Текст: "Я должен был увидеть твой финал иль дать тебе своим полюбоваться".
Последний спектакль. Трезвых нет. Артист говорит:
- Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это же стихи – проклятие!
Но он выкрутился. Как поэт!
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво добавил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?

[черный берег поет]

про "ебу мыло" меня ваще порвало!

[Хольфильцен]

Вот ещё накопал немного, в том числе по теме:

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;
* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
* улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…

[черный берег поет]

я тут еще "готовые коты" нечаянно трансформировал в "котовые готы"

[Хольфильцен]

студент очень волнуется перед экзаменами.
- А писло чесать?
Экзаменатор вздыхает:
- ну, чеши, если поможет.

куреная копча

ПЕНИСонер
Дима ИБлан
Орехово-...уево

машу каслом не испортишь;

[Шаман Синусоидная Рука]

- Извозчик! Сколько стоит до Мостецкого Кузта?
- Корок сапеек!
- Э, за корок сапеек я лучше на жопственной сопе доеду!

[Хольфильцен]

- Замолаживает, однака,- сказал ямщик Владимиру Далю, тыча кнутом в хмурое небо.
- Ух ты, слово-то какое!,- обрадовался Даль, записывая новое слово в блокнот, - " замолаживает " - быстро холодает.
- Да, балин, замолаживает ...,- грустно повторил ямщик.

[Хольфильцен]

18.07.2011 в 12:34

Пишет  Сурт:

"шампан стаканского" - херня!
вот "черепай меня большая покатаха" вот это вот да!