Глас вопиющего в пустыне информационного мусора

Подкиньте вебкомиксов годных, господа товарищи?
Критерии: крутая рисовка (высокий технический уровень исполнения либо оригинальный авторский стиль, компенсирующий косяки), неодинаковые лица, вменяемый сюжет, проработанные персонажи, sci-fi/фэнтези/сюрный упорос, только, умоляю, не надо боевиков с претензией на глубокую философию. Супергероика тоже не очень интересует. Языки - русский, английский. На ориентацию персонажей пофиг, на рейтинг тоже, можно романтику, лишь бы без тупоебли ради тупоебли.
Примеры годноты: Ava's Demon, Nimona, Rice Boy, Romantically Apocalyptic.
Заранее спасибо ^,,,^,,,^,,,^,,,^

@темы: вопросы

---

АААААААААААААААААААААААААААААА

бай  Mahonsky

@темы: укур в дубекар

---

АГФРПМРГШОМОЛРШЩЫ

Способы обсервации с помощью секстана

1. С помощью секстана измерить угловые высоты светил и рассчитать место по астрономическим таблицам. (Способ самый неудобный, требует громоздких книг, сумасшедших навыков вычислений и уйму времени. Современные штурмана этот способ крайне не любят).
2. По горизонтальным углам измеренным секстаном между ориентирами. (Способ также неудобный, требует умения выполнять расчеты).
3. Секстан использовать как ручной лот (Веревочка + секстан = лот). Секстан на веревочке спускается за борт до дна, потом длина веревочки измеряется. Измеренная таким образом глубина сравнивается с глубиной места, показанной на карте и уточняется место корабля.
4. Использовать секстан в качестве излучателя эхолота. Ударить секстаном по болту крепления фальшкиля. Засечь время между ударом и эхом. Зная скорость звука в воде и время(не забыть время поделить пополам), определить глубину. Далее по карте как в предыдущем пункте. Время рекомендуется засекать с помощью секундомера. У штурмана, определяющего место таким способом, должен быть хороший слух, нельзя пропустить эхо.
5. Продать секстан, а на вырученные деньги купить самую дешевую GPS-ку и с ее помощью без труда определить место. Продавая секстан, следует помнить, что стоит он намного дороже GPS-ки.
6. На рынке обменять секстан на FM-ку (портативную УКВ радиостанцию), по которой спросить у проходящего судна его место. Свое место будет где-то рядом. Более точно и надежно определиться можно, спросив по FM-ке у проходящего судна, координаты своего судна. (При этом способе есть определенный риск – можно нарваться на такого же FM-щика, который свой секстан уже обменял или продал, и его интересуют координаты твоего судна).
7. Проплывая мимо лодочки с рыбаком, кинуть в него секстан (целиться в голову). Ждать фразы: "...и откуда только приплыл к нам во Владивосток (в Южно-Сахалинск, на Камчатку, в Тихий океан) такой &$#@^*#?!." Способ не очень точный и может потребовать знания иностранного языка. В случае промаха, место можно не узнать. При сильном броске способ чреват неадекватными действиями со стороны рыбака.
8. Отделить от секстана лишние детали, оставив только трубу. Залезть на мачту и в трубу подсмотреть, что пишет в журнал штурман проплывающей мимо яхты. При этом способе требуются определенные навыки лазания по мачтам. Способ неприемлем, если штурман боится высоты. Важным условием определения места является хороший почерк штурмана на проплывающей яхте.

МОАР

9. Показывать секстан за деньги в глухой береговой деревушке. На деньги купить аппаратуру для дешифровки сигналов аварийного радиобуя. Бросить буй за борт, принять его сигнал и расшифровать. Способ также позволяет узнать точное время.
10. Способ для двоих операторов. Незаметно привязаться к проходящему судну, влезть на борт. Пока один отвлекает штурмана секстантом (например, стучит им по переборке), второй снимает координаты (широту и долготу) c автопрокладчика или выписывает их из навигационного журнала. Операторы должны быть натренированы для абордажных действий, знать место нахождения штурманской рубки на судне, уметь снимать координаты с автопрокладчика и найти навигационный журнал. При этом важно взять с собой карандаш, дабы было чем записать координаты. Одним из важных условий успешности этого способа определения места является регулярность и правильность записей в навигационном журнале судна, взятого незаметно на абордаж. Рекомендуется определять место таким способом в часы, кратные четырем, а лучше в начале суток - запись с координатами (а также курсом и скоростью), как правило, в навигационном журнале уже есть.
11. Бросать за борт секстаны до тех пор, пока не получится риф, не обозначенный на карте. Встать рядом на якорь, подождать, пока кто-нибудь не сядет на этот риф. Включить рацию, перехватить SOS с «фи» и «лямбдой» (широтой и долготой). К определению места готовиться нужно заблаговременно, запасаясь секстанами. В глубоком море способ требует большого расхода секстанов. Не забыть проверить якорное устройство и рацию. Потренируйтесь также наносить координаты, услышанные по радио в эфире, на карту – пригодится.
12. Пробить секстаном дыру ниже ватерлинии и дать судну затонуть. Спастись любым способом, а спасателей попросить пройти над затонувшим судном с включенным эхолотом. Обнаружив затонувшее судно, снять координаты с карты, а лучше спросить их у спасателей.
13. Убрать секстан подальше и ждать, пока не сядешь на мель. У спасателей узнать точное место. Способ несет опасность, возможно, что ждать спасателей придется слишком долго и координаты уже не понадобятся.
14. Связать штурмана и бить его секстаном по голове до тех пор, пока не согласится определить место любым подходящим способом. Способ позволяет также узнать отсчет лага. Способ хорош тем, что от штурмана можно получить массу других сведений, не имеющих отношения к штурманскому делу. Бить секстаном штурмана следует деликатно, соизмеряя силу ударов с необходимостью получения определенных знаний. Выверенные короткие удары требуемой силы, нанесенные по штурманской голове, помогает штурману быть собранным и в короткое время определить место судна.
15. Подраться с экипажем другого судна, используя секстан, как холодное оружие. После ареста взять из протокола задержания (досмотра места происшествия) координаты (широту и долготу) места, где эта драка произошла. Главное в этом способе – ввязаться в драку, а координаты будут, куда же они денутся.
16. В сумерках, когда береговые ориентиры не видны невооруженным глазом. Послать троих на берег, к хорошо опознаваемым ориентирам, одному дать сильный прожектор. Включить прожектор и пускать зеркалом секстана зайчики в глаза каждому из двоих оставшихся помощников. В момент отблесков луча прожектора в глазах снять горизонтальные углы и по ним вычислить координаты места. Помощники для определения места этим способом нужны глазастые, азиатского происхождения, как правило, не подходят.
17. Еще по берегу, но не по горизонтальным углам. Два или три раза послать на берег в разные места наблюдателя на ялике, шлюпе или катере, чтобы он там снял высоту Солнца или звезды (неважно, чего). Засечь время между каждым убытием и прибытием обратно шлюпки на судно, вычесть среднее время проведения измерения высоты светила наблюдателем на берегу, разделить полученный результат пополам, умножить на скорость движения шлюпки к берегу и обратно – получится расстояние до берегового ориентира. По двум или трем расстояниям до береговых ориентиров, куда посылался наблюдатель, определить место судна. Способ требует хорошей гребной подготовки, ну и конечно же исключительных навыков владения секстаном для измерения высот светил.
18. Комбинированный способ с использованием пеленгатора и секстана. Положить два (три) секстана на берегу возле ориентиров, обозначенных на карте. Выйти в море, взять пеленга на каждый секстан. Дальше элементарно – по пеленгам определить место.
19. Способ для тех, кто знаком с теорией погрешностей измерений. Нанести на карту приблизительное место, полученное с помощью секстана. Разогнать треугольник погрешностей и получить точное место. Место с использованием секстана может быть получено любым из рассмотренных ранее способов.
20. Способ военных моряков. Поменять секстан на любом военном корабле на бутылку шила («шило» – технический спирт, пригодный для внутреннего употребления). Шило пообещать штурману, если определит место. Как – это его проблемы. Способ проверенный и отличается высокой степенью надежности. Главное при этом - не давать штурману шило до тех пор, пока он не определит место.
21. Оптимальный. Развинтить секстан. С помощью алидады размешать в большом стакане хороший коктейль и привести себя в состояние, когда место судна уже не имеет никакого значения. Способ отличается универсальностью, применим практически в любых сложных ситуациях.

via  hadzog

@темы: порошок уходи

---

30.01.2015 в 07:37

Пишет  Daimahtri:

О художниках
Все вы, художники, одного хотите.
Художник с возу - кобыле легче.
Когда художник на горе свистнет.
Сколько художника ни корми, он всё рисует.
Без художника не выудишь и художника из художника.
Ехал художник через художника.
Растительности нет, воды нет, жизни нет, населена художниками.
Художник спрашивает художника: "художник, какова твоя профессия"?
Нельзя просто так взять и заплатить художнику.
Один художник - хорошо, а без художника ещё лучше.
Семеро одного художника не ждут.
У семи художников картина без глазу.
Чем дальше в Лувр, тем бородатее художники.
На пленере все средства хороши.
А художник слушает да рисует.
Художник надвое нарисовал.
Вот тебе, художник, и ночь музеев.
В огороде бузина, а в мастерской художник.
Бог не выдаст, художник не нарисует.
Хорошими художниками вымощена дорога в ад.
Настоящего художника трудно найти, легко потерять и невозможно прокормить.
Художник я, а значит я архангел.
Богу богово, а художнику - халтуру.
На душе художники карандаши точат.
Один раз - не Рафаэль.
Портрет художника не учит.
Художник от художника недалеко валяется.
Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвых художников.
Хороший художник - мёртвый художник.
Чем бы художник не тешился, лишь бы не голодал.
Не было у художника хлопот, купил аэрограф.
В такую погоду хороший меценат даже художника на улицу не выгонит.
За двумя натурщиками погонишься - нарисуешь пейзаж.
Не плюй в художника - пригодится портрет заказать.
Ему про Рубенса, а он про Тициана.
Настоящий художник должен нарисовать дерево, нарисовать дом, нарисовать портрет сына.
За художника бьют треножником.
Отольются художнику натурщиковы слёзки.
Художников рубят - мольберты летят.
Лучше горький художник, чем сладкий стилист.
На бесхудожничье и маляр художник.
Любовь зла - полюбишь и художника!
(это мы с  Шаман Синусоидная Рука издеваемся над художниками)

@темы: порошок уходи, merry insanity

---

За открытками в очередь станоооо-ВИСЬ!
Адреса в личку.
Если кто хочет мне чего прислать, мой адрес - 440014, Россия, г. Пенза, ул. Коннозаводская 55-16, Синусоидной Руке

запись создана: 26.12.2014 в 17:40

@темы: ПЧ

---

Вкратце: всё очень плохо.
Чуть подробнее: всё очень плохо исключительно по моей вине.

@темы: похороните меня за плинтусом

---

Заболекарь обнаружил удивительную вещь!

Станислав
если чуть попереставлять буквы в имени Djenevra Jasnowskaja, получится nadejssjaa, verj: Wonka!
ну или nadejssa, если Jasnowska

@темы: имя рек, merry insanity, разговорчики в строю

---

@темы: полный туда, синема

---

У нас с Шими внеочередное обострение. А ещё у меня наконец-то появился сканер.

@темы: курица лапой, merry insanity, Красно-Белое Безумие, ПЧ

---

Зачитываюсь на Яндексе отзывами о роботах-пылесосах. Умиляет чуть ли не до слёз. Вот, например, такие пассажи:

"может разогнавшись застрять в щели диван\пол если она около 9 см на этом уботка будет окончена, издав жалобный звук уснет"

"Широкие препятствия (стены, коробки, ноги) видит-останавливается перед ними и осторожно ощупывает передним бампером"

"Ножки бельевой сушки проскакивает как Чапаев на коне"

"Обеденную группу с 16ю ножками они оба убирают кое-как: X сильнее поэтому двигает стулья, быстрее из них выпутывается и удирает. У N двигать стулья мощности не хватало, поэтому блудил он в них дольше и соответственно убирал там немного лучше, X пришлось тащить под стол обратно."

@темы: полный туда

---

опть упрлсь

Юралга Норд
а ещё можно обзываться лейкоцитом

Дженевра Ясновская
от тромбоцита слышу
алкогольдегидрогеназа, блять
вот и ничего я тебе не скажу, миофибрилла позорная
вакуоль безтонопластная

Юралга Норд
ангидраза бешеношлёпанная.
Гликопротеиновое ты ганглиежевало.
стрептолизинище недолизанное

Дженевра Ясновская
жгутикосос!

Светлана Белая
иди-ка натриевые канальцы закрывай

Юралга Норд
ага щаз, фагоцитозные факторы потриптофанить тебе не надо?

Светлана Белая
да ты в плато торможения уперся, совсем поехавший штоле

Юралга Норд
а какого экзоэнзима ты тут трансметилируешь?

Светлана Белая
никак ионный градиент направление сменил

Юралга Норд
А меня это не цитофотометрирует

Светлана Белая
пучок гиса ты, и проводимость у тебя хреновая
дитя атриовентрикулярной блокады

Юралга Норд
А вот фосфорилазировать твою ксантинурию через макроглобулинемию.

Светлана Белая
да у тебя пока потенциал действия до нужного синапса доберется, уже на рецепторы сотня новых стимулов придет

Юралга Норд
э, тут миоплазма со мной разговаривает
ещё и субментовертикальная

@темы: порошок уходи, Б3ЗУМNIdМ, разговорчики в строю, ПЧ

---

поведай нам какая жертва
тебе угодна демон тьмы
хочу вишнёвого варенья
и в питер на концерт бэгэ

@темы: порошок уходи

---

Дженевра 22:20
знаешь ли ты
что в человеческом мозге
есть
скорлупа
хвостатое ядро
чёрная субстанция
и
БЛЕДНЫЙ ШАР
ещё есть полосатое тело

Елена 22:22

пьяный моряк

Дженевра 22:22
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Елена 22:22
what shall we do...?

Дженевра 22:22
...с полосатым телом

Елена 22:23
вот шэл ви ду с полосатым телом, вот шэл ви ду с полосатым телом, вот шэл виду с полосатым телом ёрлай ин зе морнинг?

@темы: merry insanity, разговорчики в строю

---

ААААААААААА!!11

26.11.2014 в 04:01

Пишет  Обычный сумасшедший:

биологические смехуечки, только сегодня и только для вас!
С форума paleo.ru Собрал Хольфильцен, откомментил я) Итак:

Брюхоногие так называются, потому что у них одна нога, соединенная с брюхом.

Катушка относится к классу Брюхоногие, потому что у нее брюхатая нога.

У рака длинные усы, чтобы унюхивать пищу.

У него плавательные конечности, дышит жабрами и имеет при себе клешни.

Бабочки и саранча объедают культурные растения. (а насекомоядные растения экспроприируют экспроприатора)

На груди растут ходильные ноги

МОАР?

Значение в жизни человеков: клопы - вредут, жуки - не знаю.

Инстинкт - это своеобразное поведение, в моем случае класса насекомых, которое дает возможность выжить на белом свете.

Приспособленность таракана к внешней среде не очень-то и нормальная он не всем обустроен, например он не может плавать, и не очень то большое и его очень легко можно задавить. В жизни человека он играет роль вредителя он может наносить смертельные укусы (пунктуация авторская)

Вопрос: Какова взаимосвязь рака речного с факторами неживой природы? Ответ: Нормальная. (ни убавить, ни прибавить!)

У Рыб есть 2 класса – Земноводные и Пресмыкающиеся

Для передвижения у Земноводных есть 2 пары конечностей, а у Пресмыкающихся размножение происходит на суше

У Земноводных во рту есть язык, который крепится в обратном направлении. А у Пресмыкающихся язык стал в нормальное место

У земноводных кожа всегда мокрая и еще есть слизистая и слюня, и покрыты кожей, и два предсердия, которые покрыты чешуей.

Пресмыкающиеся представлены семенниками. (РОКОВЫЕ ЯЙЦА!)

Головной мозг переваривает поступающую информацию. (своими мозговыми пищеварительными ферментами а на выходе получается... WAIT, OH SHI~!)

Спинной мозг состоит из позвонков.

Слюнные железы служат для замачивания пищи.

Вопрос: Опишите строение скелета. Ответ: В скелете есть стопа, голень, бедро, слюнные железы, плечо, предплечье, кисть…

Жабры и легкие служат для дыхания и переваривания воды.

В выделительной системе все в порядке. (на западном фронте без перемен)

Мозжечок нужен для того, чтобы сообразить, как лучше поймать добычу.

Дождевой червь имеет туловище. Оно покрыто шкурой. Под ней находится мягкая ткань. (И НЕ ПОСПОРИШЬ ну точно Тор писал, а я вам говорю )

Кислоты попадают к организму с ветром через дыхательную систему. (чувак, отсыпешь надышишь?)

Если человека укусил скорпион, тарантул, оса, змея или какой-нибудь паук, то у человека просто опухнет то место, где находится укус. Но человек так не может укусить животное, после которого может начаться сильная аллергия. (CHALLENGE ACCEPTED, BITCHES)

Корневой череп.

Механические волосики

В листе есть устрицы.

Дотроньтесь до червя кончиком карандаша. Что произошло? Ответ: червь начинает пускать слизь и убегать.

Тело дождевого червя состоит из множества щетинок.

Тело дождевого червя напоминает шланг от стиральной машины.

Дождевой червь своей слизью не дает почве распыляться.

Червь роет дорогу ртом.

Морская болезнь - это когда человек находится в состоянии вечного колебания.

Вкусовой порог - это орган вкуса, который не воспринимает вкус и является помехой.

Слепота бывает врожденная и нажитая.

С помощью органа вкуса человек определяет свойства предмета... (ОС одобряэ)

Палочки отвечают за видение темного света... (и за слышание хлопка одной ладонью)

Во время дневного света, который большими пучками попадает в зрачок глаза.

Обонятельный анализатор служит для ОНЮХИВАНИЯ еды.

О морской болезни: потому что слуховой орган находится рядом с рвотным органом и когда мы находимся в колеблющемся состоянии, слуховой орган колеблется, задевая рвотный орган, и поэтому возникла морская болезнь, потому что волны нас колышут.

У человека утром, в условиях большого освещения, работают колбочки, и мы, например, видим кошку в полном цвету...

Мозжечок пробуждает мышцы, а продолговатый и средний пробуждают возбуждение. (...было сложно, но я подрочил)

Икрометатель (имелся в виду яйцеклад) и Яйцо клад (он же)

Я считаю, что жук приспособился к среде обитания, потому что у него есть все, чтобы приспособиться к среде обитания.

@темы: порошок уходи, merry insanity, нарочно не придумаешь

---

Ха, совсем вылетело из головы показать ещё и тут.

вблизи

@темы: кре... кре... кре

---

Внезапное откровение от юзера Заболекарь о физиологии и домоводстве.

@темы: порошок уходи, ПЧ

---

Кажется, моему граверу не очень понравилось, что его употребили для взбивания теста.

@темы: порошок уходи, лытдыбр, карлссон-хуярлссон

---

Hey Ho On The Devil's Back

Стопицотым переслушиванием Katzenjammer навеяно.

Вот, предположим, перед вами ставят такой выбор: отдай, мол, Дьяволу душу своей ван тру лав, или никогда больше не увидишь своих детей.

Как бы вы поступили? Что выбрали?
Вариант "меня зовут Мэри Сью и я ентому Дьяволу глаз на жопу натяну за такие штучки, до свиданья, Дьявол, улетай в свой космос" отметается сразу.

Вопрос: Ну эцсамое...

1. ...отдам чего просят, дети дороже.		4	(6.67%)
2. ...если лав прям ван и прям тру, отдам детей - новых настрогать всегда можно.		22	(36.67%)
3. ...уломаю взять мою собственную душу.		12	(20%)
4. ...предложу забрать моё зрение, тогда формально условие будет выполнено.		17	(28.33%)
5. ...ща в каментах изложу кароч.		5	(8.33%)
Всего:		60 Всего проголосовало: 51

@темы: вопросы, ПЧ

---

Помимо прочих странностей за Сквиш обнаружилась любовь к детскому питанию, а конкретно фруктово-ягодному пюре.

Господа кошатники, кто как борется с шерстью на вещах? Что-то меня стала заёбывать мохнатость свежепостиранных простыней, труселей и футболок.

@темы: вопросы, альтернативные сущности

---

*поправляет фуражку*

Хочу напомнить всем присутствующим несколько немаловажных вещей.

- Это мой личный дневник, и я здесь никого не держу.
- У меня не так много тем, на которые я жалуюсь кому-либо, кроме ближайшего окружения.
- Если я выношу какую-либо из этих тем на публику - это не значит, что я перманентно жалею себя и/или нуждаюсь в том, чтобы другие тоже меня жалели и дули мне в жопу.
- Это не значит также, что я приглашаю всех мимопроходящих надо мною глумиться и какать на ковёр в гостиной.
- Это значит то и только то, что я считаю необходимым эту тему обсудить со своими читателями, получить позитивную обратную связь и эмпауэрмент, возможно, увидеть какие-то новые пути решения проблемы или скорректировать уже намеченные благодаря новой информации.
- Обсуждения я ожидаю в адекватном и дружелюбном ключе, без причинения добра, чтения моралей и обвинений меня в чём бы то ни было. Обвинять себя я и сама замечательно умею, без вас справлюсь как-нибудь, спасибо.
- Бить лежачего - некультурно.
- Если вас что-то не устраивает, либо я кажусь ну просто сил нет каким бараном, не осознающим очевидного в отличие от вас - закройте вкладку с моим дневником и идите выпейте чайку. Оставьте меня во тьме моих заблуждений. Так будет лучше для вас же.
- Если всё ещё невмоготу - напишите мне об этом в личку, и я забаню вас, дабы избавить от соблазна вновь и вновь жевать этот мягкий французский кактус.

@темы: ничтожные праймы!, ПЧ, нарочно не придумаешь