Рефлексировали, рефлексировали, да не вырефлексировали

Дженевра
щас подумал что возможно в моём желании запинать её на семейку есть некоторая доля садистического желания чтобы она тоже помучилась

а вообще охуенно она мной сманипулировала
одно предложение - и я в истерике на несколько дней
и рассматриваю разные варианты как бы мне её так на попечении держать
когда она будет немощная и больная

куском неубитого макдональдса попрекать - это ещё додуматься надо XD

@темы: похороните меня за плинтусом, хроники жёлтого дома, ничтожные праймы!, тазик-эвтаназик, разговорчики в строю

---

И зависеть, и терпеть. Часть вторая.

Опять же - триггер варнинг, труселя, бытовой пиздец

Кто меня хорошо знает/давно читает, те в курсе ситуации. Для остальных поясню: так получилось, что уже довольно продолжительное время я таки да, нагло сижу у матери на шее. Я долго не могла работать тупо потому, что у меня не было сил вообще встать с постели. Привет, депра. Сейчас моё состояние немного улучшилось, и основной затык теперь в том, что мать вынуждает меня отчитываться а) обо всех потраченных средствах (было даже время, когда она требовала у меня чеки, но это было давно) и б) о моей деятельности.
Понимаете, это как если бы у вас начальник стоял над душой и требовал отчёта о каждой переложенной бумажке, каждой выпитой кружке кофе, каждой строке в Экселе или где кто работает. И читал нотации, когда вы делаете что-то не так, как ему угодно. Только начальник - посторонний человек и его можно хоть бы даже и нахуй послать и уволиться. А от матери не уволишься. Она крепко держит меня на финансовом крючке и - осознанно ли, нет ли (скорее второе) - делает всё, чтобы ситуация не менялась, чтобы я была слабым зависимым существом. Я воспринимаюсь как какая-то игрушка, а мои реальные желания и потребности - как блажь (что збс иллюстрируется рассказом в предыдущем посте). У неё даже имеется доля в моей квартире специально, чтобы я не могла продать эту самую квартиру без её согласия (вспоминаем отобранный паспорт с мотивацией "посеешь же, знаю я тебя"). Финансируется ею только то, что угодо лично ей, либо то, чем можно меня потом попрекать.
Простейший пример: я многократно просила поменять мне линолеум, потому что помимо того, что нынешний банально старый и стрёмный, мне после смерти Зямы и Йоси до сих пор мерещатся на нём лужи кровавой ссанины. Но нет, это же надо мебель переставлять, рабочих нанимать, и вообще дорого. При этом постоянно предлагать мне сделать тёплые полы - ни разу не хлопотно и не дорого и ничего переставлять не надо, ага.

Неделю назад я с ней крепко поссорилась. Началось всё с того, что я предложила скинуться пополам на посудомоечную машину, потому что у меня реально зашкаливают ненависть и отвращение к мытью посуды, до такой степени, что она месяцами стоит в тазу, засыпанная хлоркой, а я ем покупные салаты одноразовыми вилками.

[26.10.2014 23:25:04] маменька: еда есть? у тебя?
[26.10.2014 23:30:20] Armadillidium depressum: немношк
[26.10.2014 23:30:32] Armadillidium depressum: если найти в чём её приготовить)))
[26.10.2014 23:40:16] маменька: а вок? новый?
[26.10.2014 23:40:28] Armadillidium depressum: мыть надо
[26.10.2014 23:40:36] Armadillidium depressum: я в нём пельмени варила
[26.10.2014 23:40:36] маменька: так вымой
[26.10.2014 23:40:53] маменька: почему нельзя мыть сразу?
[26.10.2014 23:43:02] Armadillidium depressum: почему нельзя мир во всём мире?
[26.10.2014 23:46:57] маменька: ладно
[26.10.2014 23:46:59] маменька: я спать
[26.10.2014 23:47:05] маменька: а ты мой посуду
[26.10.2014 23:47:11] Armadillidium depressum: нет
[26.10.2014 23:47:11] маменька: или терпи неделю
[26.10.2014 23:47:19] маменька: через неделю я приеду
[26.10.2014 23:47:29] Armadillidium depressum: и вымоешь мне мозг?
[26.10.2014 23:47:45] маменька: и вымою всё
[0:10:48] маменька: короче я тебе так скажу
[0:11:05] маменька: не уважаешь себя - уважай хотя бы мой труд
[0:11:32] маменька: живешь в грязи - пожалуйста
[0:11:50] маменька: откладывай 800руб на сантехника и сиди голодная с грязной посудой
[0:12:49] маменька: лень вымыть скороду за собойужас какой
[0:13:52] Armadillidium depressum: да, лень. кошмарно, омерзительно, брезгливо
[0:14:00] маменька: представляю, как я лет через 10-15 немощная и больная нахожусь у тебя на поечении и ты кормишь меня куском макдоналдса,т.к.посуды чистой в доме нет
[0:14:06] Armadillidium depressum: тебе нравится превозмогать - ты и превозмогай
[0:14:25] маменька: хорошо устроилась
[0:15:04] маменька: только как же это у тебя у Мананы в гостях не брезгливо было посуду мыть?
[0:15:13] маменька: за всеми причем
[0:15:19] маменька: а не только за собой
[0:16:01] маменька: живи в грязи
[0:16:06] маменька: и не превозмогай
[0:16:16] маменька: и я буду посильно работать и долги гасить свои
[0:18:26] Armadillidium depressum: не смей меня попрекать тем, как я живу в своём доме
[0:18:33] Armadillidium depressum: это тебя вообще не касается, поняла?
[0:19:03] маменька: отлично поняла
[0:22:13] маменька: и слово попрекать здесь неуместно вообще
[0:22:56] Armadillidium depressum: да ты что
[0:24:51] Armadillidium depressum: если у тебя весь расчёт на то, что я тебя возьму на попечение
[0:26:27] Armadillidium depressum: то я устрою тебе такой же ад, какой ты мне устраиваешь каждый раз, когда оказываешься ближе, чем в ста километрах от меня
[0:27:12] Armadillidium depressum: и буду хлопать глазами и делать вид, что ничего такого не происходит

Нет, срёмся-то мы постоянно. Просто меня в процессе этого очередного скандала вдруг жахнуло осознанием, что даже если я оборву с ней всякий контакт, то лет через пятнадцать мне ПРИДЁТСЯ его возобновить. Мне просто совесть не позволит её бросить, особенно если она заболеет. В общем, я представила себе, как она попрекает меня каждой копейкой, потраченной сейчас, и всё сильнее сжимает свои манипулятивные щупальца, запуская их в самую глубину моего сознания... Вы не представляете, как меня распидорасило. Я рыдала в голос и не могла успокоиться. Я попеременно хлестала ром из горла и орала в подушку до хрипоты. Мне хотелось сделать с собой что-нибудь деструктивное. Дошло до того, что я решила уже вызвать скорую и пригрозить диспетчеру суицидом, чтобы меня гарантированно увезли в психушку. Слава Азатоту и моим друзьям, что они меня отговорили. Потом я ещё словила побочки от успокоительного в сочетании с алкоголем и думала уже, что в натуре до утра не доживу, но это уже неважно.
Наутро мать прислала мне ммс с фотографией кошки. Как будто бы ничего и не было. Это стало последней каплей.
Я сказала себе, что больше не возьму у неё ни копейки, и забанила её в скайпе (где происходило наше основное общение) и втентакле. На смс не отвечала, звонки сбрасывала. Это было ОХУЕННО. Я моментально ощутила прилив сил. Прибралась в квартире, самостоятельно собрала тренажёр, который своей расчленёнкой несколько месяцев перегораживал мне прихожую, села за работу, съездила в нордятник.
По возвращении получила от матери две смс: "Ты со мной больше не общаешься" и "Будь толерантной и прости свою безнадёжную маман". Ответила - "Только в том случае, если мы пойдём на семейную терапию". В ответ пришло "Пошли" и немного денег. Я не помню номер её карты, так что не смогла отправить деньги обратно. Ну и кто бы сомневался: проснулась на следующее утро опять с этим её ёбаным "Ну и где твои свечи? Руны? Чувырлы? Почему ты не работаешь?" в голове. Снова это охуительное ощущение, что я ОБЯЗАНА. Обязана работать, обязана убираться, обязана жить, потому что мамочка расстроится, если я лягу и подохну. Собственно, этим я и занимаюсь уже хуй знает сколько времени - с переменным успехом лежу и подыхаю. Назло маме отморожу уши.
Блядь, как же это заебало. Ей уже достаточно ничего не говорить, а просто быть со мной не в тотальной ссоре и соизволить облагодетельствовать меня финансами, а дальше всё сделают мои рефлексы. Вы когда-нибудь ощущали себя собачкой Павлова?
Не знаю, когда найду в себе силы на терапию. Чую, это будет тот ещё смертельный номер. Но другого выхода не вижу. Потому что до тех пор, пока она жива и наши отношения находятся в нынешнем русле, я могу хоть миллион (что рублей, что часов) проебать на индивидуальную терапию, прорабатывая внутренние конфликты, и каждый раз всё будет возвращаться на круги своя. Это будет сизифов труд и не более того.

И вот теперь главные вопросы: КАК поверить в собственные силы, если несколько лет ты только и делал, что убеждался в том, что ты - полное говно, которое ничего не может самостоятельно? Как преодолеть этот злоебучий внутренний голос, сыплющий реальными цитатами реального человека, если из-за этого голоса хочется принципиально не делать вообще нихуя? И как при этом не ебануться окончательно?

@темы: похороните меня за плинтусом, хроники жёлтого дома, ничтожные праймы!, тазик-эвтаназик, карлссон-хуярлссон

---

И зависеть, и терпеть

Долго не писала, потому что мысли никак не собирались в кучу. Надо бы запилить длиннопсто с фоточками про Абхазию, но для начала расскажу о пиздеце, который для меня эту поездку ознаменовал.

Под катом радостно развеваются на ветру грязные трусы, триггеры и прочие замечательные вещи. Вас предупредили.

Моей первой и основной ошибкой было согласиться на эту поездку вообще. Потому что один на один с матерью, за её счёт. Но даже зная себя и её, я и представить не могла, что будет ТАК весело.
1) Сначала у меня отобрали паспорт и отдали его только на обратном пути, мотивируя это тем, что нидайбох я его проебу. (А ключи от дома я сама сдуру отдала в большую сумку, чтобы не таскать везде с собой - у меня-то из вещей были только маленький рюкзак да авоська.)
2) На третьи сутки пути, после бессонной ночи с пересечением границы, я почувствовала, что меня начинает пидорасить. Прелести добавляли ОЧЕНЬ шумные и болтливые соседи по плацкарту, что с одной стороны, что с другой. Им было весело, они ехали отдыхать. Мне было ещё веселей. У кого бывают ПА в транспорте, тот знает, как невыносим становится человеческий пиздёж и вообще любые резкие громкие звуки. Я нацепила наушники, включита музло и попросила мать меня не дёргать. Так и сказала: "Пожалуйста, не дёргай меня, у меня начинается приступ." Что подразумевается под словом "приступ", она имела наблюдать воочию несколько раз, и вроде бы логично было ожидать, что после этого человек просьбу поймёт. Но нет! Ей сразу же сделалось жизненно необходимо каждую минуту теребить меня, заставляя снять наушники, и показывать очередную гору, реку, дерево или ещё какую-нибудь хуйню. Несколько раз повторённая в разнообразных вариациях и с подробными объяснениями просьба не трогать меня ПОЖАЛУЙСТА никакого эффекта не возымела. В отель я приехала уже с неконтролируемо дёргающейся челюстью. Она продолжала изливать на меня поток сознания по поводу всего окружающего и пыталась впихнуть завтрак. В итоге я закинулась ударной дозой успокоительного и завалилась спать.
2) Меня никуда не отпускали одну. Ни на шаг. Даже спали мы на одной кровати, потому что раздельных номеров на нас не хватило. Бабла у меня было примерно тысячи три, но в первую же вылазку из отеля, на рынке в Сухуме, кошелёк у меня спиздили (да, ССЗБ, знаю), и таким образом я оказалась без документов, без ключей и без копейки денег, что лишало меня всякой возможности съебаться куда бы то ни было.
3) У моря мы были ровно четыре раза. Залезть в воду мне дали только два раза. Нормально искупаться и понырять - один. Да, погода выдалась нехарактерно холодная и дождливая, но море было тёплым. Однако любые волны более тридцати сантиметров объявлялись ОГРОМНЫМИ, и купаться мне запрещалось. Когда я в первый раз залезла в воду по пояс, мать устроила безобразнейшую истерику. Она стояла в полосе прибоя и в ужасе вопила - "НЕ ХОДИ ДАЛЬШЕ! НЕ ХОДИИИ!!!" Впрочем, в дальнейшем этот номер повторялся неоднократно, стоило мне подойти, например, к берегу реки в ущелье или к краю крепостной стены ближе, чем на два метра.
4) А, да, забыла упомянуть, что моя мать - натуральный ватник, 100% экопродукт. И всё это время на меня лились перлы о страшных бандеровцах, пожирающих детей. Поругавшись с украинским персоналом гостиницы, она заявила, что хохлов надо отстреливать по одному.
5) Прибавим к этому всему милые высказывания типа "ты меня позоришь", "не кривляйся перед камерой, стыдно потом будет людям фото показать", "что такая мрачная, лицо попроще сделай", "в тебя как в прорву" и т.д. и т.п..
6) Ну и вишенкой на торте было упорное называние меня по старому имени при посторонних, чего я многократно просила не делать. В итоге посторонние тоже меня так звали, и объяснять им подробности моего переименования у меня уже не было никаких сил. Приходилось терпеть, скрипя зубами.

В итоге я от поездки уже месяц отойти не могу, а у неё замечательные впечатления.
Кто скажет, что нечего вякать, ибохалява - идите в баню и сами топите урановые ломы в ртути.

@темы: похороните меня за плинтусом, хроники жёлтого дома, ничтожные праймы!, тазик-эвтаназик, я и диод

---

*ковыряется в зубах косточкой христианского младенца*

01.11.2014 в 20:55

Пишет  Daimahtri:

Какая-то старая добрая сказка

Тут Ясновская бушует немножко.
Мне бы чаще фотографировать людей, но люди сюда почти забыли дорогу.

все фотографии

@темы: порошок уходи, полный туда, merry insanity, путь трилобита, Б3ЗУМNIdМ, свечу фасадом

---

Да будет буриданоослизм!

У Лис Турион подцепил очередную заразу. Вы отмечаетесь в каментах, а я вам - пять вопросов с выбором. Выбирать и то, и другое или третье нельзя!
Мне досталось:
1. Якутия или Исландия?
Исландия. Там можно у вулкана погреться, если чо
2. Дионис или Шива?
Ктулху! Бля, выбирать между бухлом и дестроем - это как-то совсем жестоко! Но я таки выберу Шиву. Чисто из вредности.
3. Подземные чудовища или подводные монстры?
Подводные монстры, конечно же!
4. Пеший поход или поезда?
Корабли! Поезда.
5. Кельтика или скандинавистика?
Надо заметить, что я профан и нуб что в том, что в другом. Но в скандинавистике немножко меньше. Поэтому я выбираю её.

От SO2:
1) 1 или 2?
1.
2) 192 или гроб-компот?
Гроб-компот.
3) ваиконы или даорогисты?
Даорогисты.
4) тирилиары или планектонцы?
Планектонцы.
5) силикоиды или слааншиты?
Слааншиты.

От Мирра Наморе:
1. улететь нахуй в космос или поселиться на дне морском?
Если есть возможность улететь нахуй в космос, ей надо воспользоваться. Тут дно всего одно, а в космосе их навалом. В пизду стабильность!
2. рисование или лепка?
Лепка мне проще даётся, зато у рисования больше выразительных средств. Так что рисование.
3. "глубинка" или мегаполис?
Мегаполис. Бесит, когда некуда сходить, каждая собака тебя знает и всё нужное приходится заказывать в интернетах.
4. типичный женский форум или сообщество МД-шников?
Бляяяя Лучше уж женский форум, с внутренней мизогинией как-то проще бороться штоле, или не так противно...
5. пить в одиночку или в компании?
В компании, конечно! В одиночку стоит пить только когда совсем худо, или надо быстро отрубиться и недолго проспать.

От Обычный Сумасшедший:
1) жопа или сиськи?
Жопа!
2) девон или каменноугольный период?
Девон :3
3) пить или не пить?
Пить, конечно же!
4) индийская или native american культура?
Разумеется, второе.
5) муравьед-зомби или муравьед-мутант?
Мутант! Из него всегда при желании успеется сделать зомби.

От Художник Тёмных искусств:
1. Вступить в дерьмо или мордой в паутину?
Мордой в паутину. Паутина не воняет и вообще приятна лично мне.
2. Пожизненное заключение или смертная казнь?
Зависит от шансов на побег, либо досрочное освобождение, либо амнистию. Если шансов никаких, да в тюряге ещё и интернета нет - нуегонахуй, лучше казнь.
3. Ужастик или комедия?
Для меня разницы особой нет, если честно. Я не боюсь ужастиков и преимущественно над ними ржу. Так что комедия.
4. Виндоус или Макинтош?
Макось пока пробовать не доводилось, так что винда. Но не исключено, что это когда-нибудь изменится, ибо все самые крутые софты и приблуды для дизайна и прочего такого либо сделаны под мак, либо нормально пашут только под ним.
5. Самолет или поезд?
Я очень люблю летать, но путешествие в поезде медитативнее. Даже не знаю. Ладно, самолёт.

@темы: флешмоб, вопросы

---

Мандалы, говорите...

пыщь

@темы: хроники жёлтого дома, курица лапой

---

факты-хуякты

А вот спизжу-ка я флешмоб. Вы мне тему вида "Шамана и некая хуйнямбула", а я - десять честных фактов о себе и этой хуйнямбуле.

От woldemar von goblinus -

"Шамана и Энергуи"

"Шамана и Энергуи"
1. Шамана любит энергуев. Они забавные зверьки.
2. Лет в десять-двенадцать шамана упарывался Кастанедой и Ричардом Бахом.
3. Даже карманный справочник мессии сам себе вручную сделал.
4. Потом как-то само прошло.
5. Классе в десятом одна подруга сообщила шаману, что у того ужасно засранная энергетика, и принялась её демонстративно чистить. Шамана стоял и не знал - то ли ржать, то ли печалиться.
6. Шаманова маменька пыталась пичкать его биомагнитнорезонансным прибором, по поводу чего шамана имел с ней не одну сотню холиваров.
7. Самым дивным экземпляром в шамановой коллекции энергуев является, несомненно, Ромалэ.
8. Ромалэ был неподражаем со своими контрольными замерами биополя молока до и после микроволновки и заявлениями о том, что у работ Daimahtri чувствуется сильная энергетика.
9. После него шамана некоторое время нервно дёргал глазом при малейших намёках на энергуйство. Со временем это поотпустило и переросло в адское стебалово.
10. Шамана обожает главу из "Сказок Тёмного Леса", в которой Грибные сделали магуём 80 лвл своего знакомого чувака.

От Саарья -

"Джен и гаджеты"

"Джен и гаджеты"
1. Самым первым гаджетом в жизни шамана был здоровенный советский калькулятор.
2. Потом - тамагочи.
3. Семья шамана не могла себе позволить технических излишеств, поэтому видеомагнитофон в ней появился, когда у многих людей уже были DVD-проигрыватели, а глючной дисковый MP3-плеер шамана заимел, когда все уже ходили с флешками.
4. То же было и с компом. У шамана не было компьютера и доступа в Интернет года этак до 2006.
5. Шамана пытался собрать радио из картошки и проводков. Кажется, нихуя не вышло.
6. Пригодный для интернет-серфинга мобильник у шамана появился буквально с полгода назад.
7. Шамана ненавидит конфликт Вакома с 7-8 виндой и желает всем, кто ответственен за него, сдохнуть в страшных мучениях.
8. Шамана не выходит из дома без плеера и больших изолированных наушников, потому что иначе пиздец.
9. Едва ли это имеет отношение к теме, но шамана питает теплейшие чувства к Гаечке и Инспектору Гаджету ^__^__^__^__^
10. E-Ink - добро.

От Ирма Банева -

"Шаман и коты"

"Шаман и коты"
1. Шамана любит котиков.
2. Котики любят шамана.
3. У шамана за всю жизнь было семь котиков, включая нынешних.
4. Однажды в детстве шамана случайно уронил котёнка головой о бетон. Котёнок вскоре умер. Шамана до сих пор себя винит за это.
5. Шамана любит чесать котикам пузо и между подушечек задних лап.
6. Шамана ужасно умиляется, когда котик трётся мордой ему об лицо.
7. Шамана совершенно не может существовать без котиков.
8. У шамана небольшая аллергия на котиков, но если не лезть в глаза и нос обкошаченными руками, то норм.
9. Шамана умеет делать котикам уколы и впихивать таблетки.
10. Шамана любит называть своих котиков ебанутыми именами.

От SO2 -

"Шаман и мамка"

"Шаман и мамка"
1. У шамана есть маменька.
2. Маменька шамана намного более истерична и тревожна, чем сам шамана, хотя, казалось бы, куда уж больше.
3. Маменька шамана выглядит моложе его самого. Так было всегда и со временем только усугубляется.
4. Шамана временно, но долговременно вынужденно сидит у маменьки на шее.
5. И очень баттхёртит по этому поводу, особенно когда окружающие начинают советовать советы.
6. А маменька финансовым рычагом пользуется, чтобы довить.
7. Довит она много и со вкусом.
8. Шамана не может находиться с ней в одном помещении более нескольких часов.
9. И вообще в одном городе.
10. Однако, надо сказать, при всём вышеперечисленном это далеко не худший вариант отношений с родителями из тех, что шамана имел лицезреть.

От Мирра Наморе -

"Шаман и путешествия"

"Шаман и путешествия"
1. Шамана обожает путешествовать.
2. Но пока что единственная заграница, где шамана бывал - это Украина.
3. Шамана хотел бы иметь возможность жить в трейлере или на яхте.
4. Шамана мечтает о дальнем морском плавании.
5. Шамана любит север.
6. Шамана считает, что бесконечное путешествие - одно из немногих занятий, способных компенсировать общую бессмысленность бытия.
7. Шамана любит поезда и самолёты.
8. Один только взгляд на горизонт вызывает у шамана приступ вселенской тоски.
9. Шамана хочет купить машину только из-за того, что ссыт ездить автостопом один.
10. Шамана не выносит однообразия и долгого пребывания, в том числе и проживания, на одном месте.

От соевая человечина -

"Шаман и феминизм"

"Шаман и феминизм"
1. Шамана - феминистка.
2. Шамана - либеральная феминистка и не приемлет перегибов радфем точно так же, как и патриархальных.
3. Шамана считает, что любой урод, плюющий на права другого человека, должен быть вздёрнут на рее.
4. Шамана забанен в паблике "Мужикорабыня" просто потому, что не понравился админше.
5. Шамана нервно ёжится, когда видит в тексте новомодные феминитивы, потому что считает это издевательством над языком.
6. Шамана считает, что язык наоборот должен быть максимально гендернонейтральным.
7. Собственно, по этой причине шамана и говорит о себе в мужском роде: в русском языке это наиболее нейтрально-дефолтный, по мнению шамана, вариант.
8. Сексисты делают шамана бить копытом и хотеть убивать.
9. Шаману крайне не нравятся общественные тенденции последних лет с духовными скрепами и прочей хуетой.
10. Шамана фейспалмит, когда феминистками пугают детей.

От *морра* -

"Шаман и музыкальные инструменты"

"Шаман и музыкальные инструменты"
1. Шамана любит музыкальные инструменты так же сильно, как котиков.
2. Шамана хотел бы освоить все музыкальные инструменты в мире. И ВСЕ ИХ ЗАИМЕТЬ
3. Шамана умеет играть на гитаре, продольных флейтах, варгане, ручных барабанах, расчёске, линейке и нервах, и немножечко на губной гармошке и пианино.
4. Заходя в этнический магазин, шамана первым делом скачет к инструментам и начинает всё трогать и пускать слюни.
5. Шамана хотел бы сам делать бубны и индейские флейты.
6. При звуках волынки шамана теряет волю.
7. Шамана превращает в барабан любую кастрюлю, бутылку, банку или столешницу.
8. Бутылку ещё можно в дудку превратить, тоже хорошо.
9. Шамана совершенно не щадит покой и сон соседей, извлекая из всего этого звуки.
10. Ссылками на качественные, красивые и дорогие гитары шамана можно довести до суицидальной истерики.

От Fanger -

"Шаман и музыка"

"Шаман и музыка"
1. Шамана музыкой живёт и дышит. *пафос моуд он*
2. Как уже упоминалось, выйти на улицу без плеера для шамана подобно семи казням египетским.
3. Шамана с раннего детства полюбил Битлов, Дип Пёпл и Заппу, и вообще папаша шамана был тот ещё меломан, с огромной коллекцией пластинок. Сие сказалось.
4. Шамана безмерно благодарен неизвестному соседу-гитаристу, который своими громкими прослушиваниями подсадил двенадцатилетнего шамана на Раммштайн. Этот момент стал переломным в судьбе и вкусах шамана.
5. Шамана мечтает о домашней студии и нескольких разноплановых музыкальных проектах.
6. За свою жизнь шамана написал более полусотни песен. Из них достойными существования признаны на данный момент от силы пять. Остальные накрепко забыты, и слава Азатоту.
7. Музыкальные вкусы шамана чрезвычайно разнообразны, но крайне придирчивы.
8. Частенько бывает, что шамана пробивает на какую-то одну конкретную вещь, и шамана слушает её по кругу часами, а потом находит все удобоваримые каверы и слушает их.
9. Шамана знает, кто такие Елена Ваенга, Стас Михайлов и прочие подобные исключительно благодаря тому, что два месяца проработал в магазине аудио-видео. Это был мучительный, но крайне показательный опыт.
10. Шамана побывал питерским уличным музыкантом и в принципе не прочь бы повторить, но только в составе ансамбля и с нормальной технической базой.


От О.Г. -

"Синусоида и мотоциклы"

"Синусоида и Мотоциклы"
1. Шамана считает, что мотоциклы - это збс.
2. Шамана с детства мечтал ездить на мотоцикле.
3. И байкером заделаться.
4. Но шаману этого никогда бы никто не разрешил, ибоопасносте!!1адин
5. Поэтому шамана до сих пор не умеет ездить даже на лисапеде.
6. Но очень хочет, по сей день.
7. Хоть и ссыт, чоужтам.
8. У шамана с определённых пор сделалось худо с равновесием, ориентацией в пространстве и реакцией, поэтому шансы весьма эфемерны.
9. Но надежда умирает последней.
10. Круче мотоцикла может быть только летающий мотоцикл.

От Шими -

"Шаман и Лексс"

"Шаман и Лексс"
1. Yo Way Yo!
2. Home Va Ya Ray!
3. Yo Way Rah!
4. Jerhume Brunnen-G!
5. Шамана даже отдельный тег в днявочке завёл.
6. Давненько шамана так не упарывался.
7. Шамана подозревает, что переименование мелкокошки в Squish - это только начало.
8. Стрекозы - добро.
9. В любой непонятной ситуации запирайся в холодильнике.
10. Если тебе скучно, взрывай планеты.

От обычный сумасшедший -

"Шамана и интернеты"

"Шамана и интернеты"
1. Шамана в интернетах, натурально, живёт. Шамана способен жить где угодно, если там имеется быстрый вайфай.
2. Шамана попал в интернеты достаточно поздно, году этак в 2006, а то и 2007.
3. Однако в более нежном возрасте шамана нежно и навеки возлюбил мульты Куваева, проникнутые духом интернетов чуть более, чем полностью.
4. Несколько раз шамана пытался запилить себе то хоумпагу, то портфолио, то стандалон-блог. Нихуя из этого не вышло, ибо шамана невероятно ленив и вообще нахуя, когда есть социальные сети?
5. Сейчас шамана тусит преимущественно на дайрях, втентакле и на Авторском Комиксе.
6. Веб-комиксы - добро.
7. Гуглопанорамы - обожание.
8. Иногда шамана убивает время онлайн-казуалками, но очень редко и только когда совсем хуёвое настроение.
9. Кнопки F5 и Ы на любой клавиатуре затираются первыми
10. Подавляющее большинство нынешних друзей шамана сделались таковыми через интернеты. Аве интернеты!

От H.Hanf -

"Шамана и hand-made"

"Шамана и hand-made"
1. Шамана сотворяшничал с раннего детства.
2. В первом классе шамана сварганил себе из какой-то простыни платье-халат с разноцветными пуговицами. Это была ржака.
3. Уроки труда шамана ненавидел. Челнок в швейной машине постоянно запутывался в нитках, строчки выходили кривые, шить надо было уёбищные фартуки и ночнушки. Фартук за шамана сшила в итоге по большей части его маменька. Потом шамана несколько лет им пользовался на кухне. Он был сделан из вафельного полотенца.
4. А вот игрушки делать шамана любил. Шил нанокотикомедвежат, лепил всякие фигурки.
5. Ну какие же неформальские тринадцать лет без фенечек? Феньки шамана плёл на коленке, чтобы убить время. Ещё шамана делал тканые бисерные феньки с надписями типа "КИНО".
6. Когда шамана вылез в интернеты, он внезапно узрел, что на свете есть БЖД, авторская кукла, теддисты и прочие. Ну и понеслось...
7. Вязать шамана не умеет до сих пор.
8. В данный момент шамана увлёкся свечным делом и ловцами снов. В первую очередь потому, что в Гопвилле эта ниша пока совершенно свободна, а чувырлы для местного населения дорогие и страшные.
9. Что нисколько не означает, что чувырлы позаброшены. Просто надо же чем-то промышлять, пока вдохновения нет и перфекционизм жрёт мозги.
10. Шамана ЕБАЛ расхожие фразочки про тепло человеческих рук и вложенную душу.


От x-sync -

"Шаман и сны"

"Шаман и сны"
1. Шамана любит смотреть сны.
2. Шаману там показывают всякое интересное.
3. Есть отдельная категория взаимосвязанных снов, в которых шамана живёт параллельной жизнью.
4. Шамана любит баловаться осознанными сновидениями. Где ещё с таким удовольствием и безнаказанностью поотрываешь головы доебавшим тебя мудакам?
5. Шамана часто летает во сне.
6. Шамана постоянно использует сюжеты из снов в творчестве.
7. Шаману нравится верить, что сны не ограничиваются сознанием того, кто их смотрит.
8. Наиболее часто встречающиеся локации в снах шамана, в порядке убывания - городские улицы и дворы с оттенком тлена и запустения, урбанистические ебеня и промзоны, старинные здания, парки, цивилизованное и не очень морское побережье, поезда и железные дороги, маяки, корабли в открытом море, космос.
9. Шамана мечтает об устройстве, позволяющем записывать сны на видео.
10. Самый страшный сюжет кошмаров для шамана - это необходимость снова ходить в школу. К сожалению, снится такое часто.

запись создана: 21.08.2014 в 14:48

@темы: флешмоб

---

07.10.2014 в 14:00

Пишет  woldemar von goblinus:

В копирайтеры пойду! Пусть меня научат!
Сегодня я прибываю в малость упоротом состоянии. В результате написал расово-верный ответ на подколку про грибы с глазами.
Разговор про ГМО был изначально.

«Это была система оповещения о приближении татар. Гриб, завидев полчища неприятеля, передавал по грибнице сигнал тревоги, и так, от грибницы к грибнице, сигнал поступал в расположение дружины князя. Кроме того был создан уникальный межвидовой модулятор сигнала, позволявший передавать сигнал дрожжевым грибкам. Таким образом любой дружинник выпивший, положенную по норме порцию пива или медовухи, подключался ко всеобщей системе слежения-навигации.
Именно эта уникальная система, созданная учёными Рязанского Княжества позволила выиграть битву на Воже.
После окончательной ликвидации угрозы с востока, в результате конверсии уникальная система была задействована для пополнения рациона населения»

@темы: порошок уходи

---

Аааааа бляяяя я дома наконец-то пятьдесят семь ебучих часов дороги сука как я устал нет сил даже ноут включать пишу с кофемолки хахаха шутка я не пью ваш сраный кофе нет у меня никакой кофемолки с обогревателя я пишу конечно же

---

Я тут в Абхазии, вернусь второго октября с гигабайтами фотографий и тонной армянских специй.

---

Смех и грех

[13:50:03] Трилобита Раствор Спиртовой 146%: прям как "советский цирк"
[13:51:05] Трилобита Раствор Спиртовой 146%: донецкий рейх, здесь сало кушают с углём
[14:13:44] Трилобита Раствор Спиртовой 146%: донецкий рейх, здесь модно срать себе в мозги
[14:13:51] Трилобита Раствор Спиртовой 146%: донецкий рейх, бронежилет из бересты
[14:14:17] Christian Archer: донецкий рейх, здесь больше боинг не летит :/
[14:15:48] Трилобита Раствор Спиртовой 146%: донецкий рейх, здесь град стреляет сам собой
[14:16:15] Christian Archer: донецкий рейх, здесь заблудился наш десант
[14:16:46] Трилобита Раствор Спиртовой 146%: донецкий рейх, а как бы мне пройти в ростов
[14:17:52] Трилобита Раствор Спиртовой 146%: донецкий рейх, кругом пиндосы и враги
[14:18:14] Трилобита Раствор Спиртовой 146%: донецкий рейх, привяжем женщину к столбу
[14:19:14] Christian Archer: донецкий рейх, идем за танком в военторг

@темы: разговорчики в строю

---

[21:19:47] Christian Archer: "Акции Сбербанка рухнули на бирже Нью-Йорка. "Мужчина, вы что не видите у нас обед" — прокомментировали события представители компании"
[21:21:56] Трилобита Раствор Спиртовой 146%: похоже, в сбер и на почту их готовят в одном и том же спецподразделении фсб
[21:22:19] Christian Archer: в столовке фсб?
[21:22:25] Трилобита Раствор Спиртовой 146%: ага
[21:22:44] Трилобита Раствор Спиртовой 146%: официально называется "департамент по борьбе с эффективной логистикой"

@темы: разговорчики в строю

---

Отрубили инет, а мне даже лень сходить закинуть бабла на счёт. Дожили...

@темы: я и диод

---

Трудное детство, деревянные игрушки

@темы: курица лапой, порошок уходи, Внутренний Гондурас

---

Дженевра
понял что мне нужен электролобзик
13:26:39
печалюсь

Дима
Они не шибко дорогие вроде...
13:27:10

Дженевра
ну просто где электролобзик - там дремель, где дремель - там бормашина, где бормашина - там муфельная печь, где муфельная печь - там вакуумная установка, а потом окажется, что инструмента и техники в доме больше, чем мебели и посуды, и придётся покупать гараж, а где гараж - там мацацыкал...
13:28:27
смекаешь?

@темы: бес в ребро, я и диод, разговорчики в строю

---

Судя по результатам анализов на гормоны, я мужик. Ну и где мой хуй, спрашивается?!

---

Снилось, будто бы я поселился в родном городке, пошёл гулять, дважды прошёл через проходные дворы (коих там, к слову, ирл отродясь не водилось) и накрепко заблудился, очутившись в ебенях на опушке леса. Оказалось, что выйти оттуда можно только тем же путём, которым пришёл, а дорогу я накрепко забыл. Между тем быстро стемнело. Я подошёл к аптеке и попытался спросить дорогу, но не смог. У меня началась паника. Я пошёл бродить бессмысленно и беспощадно и наткнулся на невысокий деревянный загончик, в котором сидела белоснежная полярная сова в ошейнике. Сова мне очень обрадовалась, забралась на руку и принялась всячески об меня няшиться. Наощупь она была как очень лёгкий пернатый котик. Так как сова меня покидать явно не собиралась, я отправился вместе с нею дальше. Тут налетел хозяин совы и принялся страшно ругаться и протестовать. Однако сова возвращаться не желала, и вообще мужик ей не нравился. Так что мы с совой ушли. А потом я проснулся.

@темы: intersomnium

---

30.08.2014 в 12:44

Пишет  maha00:

круто, давно пора было!
www.flickr.com/photos/111022478@N06/

@темы: полный туда, шарнирные мозги

---

Для тех, у кого мой дневник ВНЕЗАПНО очутился в избранном: это результат его слияния с сообществом CHOOVYRLO. Я так решил за редкоообновляемостью последнего. Такшта не пугайтесь.

@темы: choovyrlo, ПЧ

---

развёл костёр @ на бабки @ и дедки

Из сегодняшнего: купил в Фикспрайсе два десятка стеклянных стопок и ходил громыхал ими, как бабка-таросборщица. Пошёл на реку и впервые в жизни сам развёл нормальный костёр без помощи горючих жидкостей (правда, пришлось всё же немного считерить и использовать для розжига несколько кусков бумаги). В гордом одиночестве жарил сосиски и пил пиво. Практически в полной темноте нарезал ивовых прутьев, набрал пол-авоськи песка и пошёл домой через лес без фонаря. На подходе к дому, где уже имелось уличное освещение, обнаружил, что у моей божественной тени из спины растут тентакли.

@темы: лытдыбр