Последние законотворческие инициативы показывают, что в России три беды - геи, богохульники и пираты. Геев под рукой не нашлось, а вот пираты с богохульниками - вот они мы, я и Обман веществ.
Когда человек впервые в жизни попадает на концерт Аквариума, с ним по ходу случаются странные выебоны. Вот мне например ударило в голову непременно подарить БГ чувырлу. Не спрашивайте. Я и сама в душе не ебу, на кой она ему хер нужна. Мне завтра стукнет двадцать три, а я до сих пор баклажан. Короче, сцена была высоко, а я человек маленький, а дождаться автограф-сессии и спокойно вручить из рук в руки до меня не допёрло, и всё закончилось тем, что я просто запулила кулон Бобу под ноги, да, пиздец как умно и культурно блять. А тут в честь "Возьми меня к реке" на сцену из зала традиционно вышло два десятка дев с бубнами, и они стали там плясать и скакать и прыгать и половина из них посрывала с себя майки и тема сисек на этом концерте была однозначно раскрыта, но в процессе они по-моему затоптали несчастную чувырлу и запинали её куда-то, а может кто-то её подобрал. Короче, это был эпик фэйл из эпик фэйлов в моей жизни. Как теперь выходить на улицу и на концерты и в интернет абанамат ебёнастыд оядебил.
В свете последних весёлых событий я придумала организовать Партию Похуистов. Символ - болт. Лозунг - "НАС РАТЬ!" Деятельность: являются в полном составе в места митингов и путингов, молча достают из карманов по болту, молча возлагают болты на асфальт, молча удаляются.
И кстати, президенту полагается новый титул - "г-н сюрер".
[22:28:59] Шими: папа щас сказал: щас видел как дохлые миноги на прилавке лежат. и мухи зелёные над ними кружат [22:29:11] Шими: у меня прямо таки поэтический вечер сегодня [22:29:50] Шаман: ТРУПЫ МИНОГ НА ПРИЛАВКЕ ЛЕЖАТ [22:29:58] Шаман: ТРУПНЫЕ МУХИ НАД НИМИ КРУЖАТ [22:30:10] Шаман: ТРУПНЫЕ ЧЕРВИ В НИХ КОПОШАТСЯ [22:30:29] Шаман: КАК ЖЕ С ТАКОЮ МИНОГОЙ РАССТАТЬСЯ
Охуенно быть Уильямом Блейком и, когда твой приятель слиняет, прихватив твои окуляры, внезапно начать без промаха ебашить людей из револьвера. Однако в жизни, когда разбиваешь очки, оказывается почему-то, что ты беспомощный кусок биомассы, натыкающийся на углы, неспособный без риска для жизни покидать своё жилище и вынужденный прижиматься носом к экрану, чтобы что-то на нём разглядеть
Это я к чему всё вообще: берегите свои уёбские глаза, мать вашу. Бросайте дрочить. Говорят, от этого зрение портится.
В Рязани меня атаковала оконная рама, разбив мне башку. Норд попытался заснять моё окровавленное еблище, фотки не получились, но зрелище было просто охуенное. Сейчас я снова дома, тут кошмарный свинарник и коты меня чуть не сожрали.
Вперёдсмотрящему Себастьяну не повезло дважды: сперва он во время сильной качки свалился с мачты прямо в море, описав красивую дугу, а потом вместо спасательного круга получил якорем по кумполу. Shit happens.
Забулдыга Йохан не расставался с бутылкой ни днём, ни ночью. За то и поплатился: во время схватки за торговое судно получил своей верной подругой по голове. С тех пор он вечно молодой и вечно пьяный.
Случилось так, что Эйнар много лет проплавал на борту корабля-призрака. Но однажды случилось непредвиденное - он выпал за борт. С тех пор он бороздит морское дно в поисках родины, по которой очень скучает.
Когда клипер "Латимерия", на котором плыл наш герой, затонул, команду растащило волнами. На судне остался один только рулевой, и ему пришлось продолжить путь в одиночестве, потому что путь должен продолжаться.
Китобой индейского происхождения, переплывший не один океан, однажды оказался погребён под толщей воды. Теперь он охотится не на китов, а на тех, кто охотится на китов.